灾区人民无房可住，在余震中等待吃喝；
　　成都人民有房不住，在吃喝中等待余震。
　　
　　
　　
　　比地震可怕的是余震，
　　比余震可怕的是预报余震，
　　比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震。
　　　　
　　
　　近期生活状况：震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人困死人，困不死人累死人，累不死人跑死人。，愿大家平安幸福。
　　
　　　　
　　上联：早也跑晚也跑 一天到黑都在跑
　　下联：跑得脱跑不脱 看来要把命耍脱
　　横批：安心睡觉
　　
　　
　　
　　亲爱的地震哥哥,
　　我们商量哈嘛,
　　我们实在来不起咯,今晚上让我们歇口气嘛，让我们睡盘瞌睡嘛.
　　你要耍明天再来嘛.
　　哈..
　　实际上,四川不好耍.真勒.
　　你切那个火星嘛..
　　那安逸的很..
　　地震哥哥说：成都——一座来了就不想离开的城市
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-23 12:36:48 阿may (成都)　　
　　说的，以后打麻将不说打512了
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-23 14:23:52 暖暖]我很好有饭吃有地住 　
　　上联：人生自古谁无死
　　下联：余震来了怕锤子
　　横批：安心睡觉
　　　　
　　上联:地震专家不学无术,震前鸦雀无声
　　下联:防震部门急功近利,震后批话连天
　　横批:震震有词
　　　　
　　上联 ：八级地震毫无预报 延误几万同胞性命
　　下联 ：六级余震信口开河 折腾千万市民睡觉
　　横批：就他妈没搞准过
　　　　
　　
　　
　　
　　2008-05-23 15:13:02 Joanna,micky小姐 (成都)
　　成都，一座拒绝裸睡的城市。
　　成都，一座洗手间备有瓶装水和巧克力的城市。
　　成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市。
　　成都，一座家家有倒立啤酒瓶的城市。
　　成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-23 18:22:38 专吓狗的猫猫 (上海)　　
　　还有、。。小震不用跑。。大震跑不了
　　
　　　　
　　
　　
　　2008-05-23 17:08:39 木吉她（天佑四川） (成都)　　
　　一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者采访他感觉怎样，幸存者想了半天说：“狗日的地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了”
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-23 20:28:40 李小扣[加油！] (成都)　
　　不在地震中失踪 就在余震中发疯
　　
　　
　　2008-05-24 00:08:03 陆小自免♫人机皆小白 (成都)　　
　　还有不打推到胡了。但是血战要打，不到底。刮风下雨还是要，要不然就不是成麻了
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-24 17:11:29 Benfang.cn (成都)　　
　　麻将永不倒，油碟震不翻
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　某破今天收到短信一条：
　　
　　通知：今晚将继续地震
　　地点：床上
　　震中：齐下半尺
　　震级：床摇屁股晃，预计持续二十分钟，伴有轻微呻吟，震后有岩浆喷出，偶尔有余震
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　地震后遗症
　　
　　一、原来打招呼问：“吃了没？去哪儿？”，现在逢人就招呼：“今晚上睡哪儿？”；
　　
　　二、原来关心别人住哪儿，现在关心别人住几楼；
　　
　　三、每次余震过后就拿放大镜观察自己的房子有没有裂缝；
　　
　　四、觉得二楼很高；
　　
　　五、超级讨厌有抖腿的习惯的人；
　　
　　六、见不得哪个把手机开成震动；
　　
　　七、偶然自己抖哈腿都会遭吓倒；
　　
　　八、房子晃的时候紧张得要死，希望它再也不要晃了。等它不晃了又紧张得要死，不晓得大地是不是在积蓄能量，是不是暴风雨来临前的平静。反正晃或者不晃都紧张得要死；
　　
　　九、移动用户决定以后不做移动用户，联通用户也决定以后不做联通用户；
　　
　　 十、空闲时候计算从自己楼上的家火速飞奔到空地上到底需要好多秒；
　　
　　十一、背起一个自认为装有重要物品的包包随身携带，并且睡觉都不离身，或者最多不离身一米；
　　
　　十二、不相信自己的感觉，不停向别个求证：“刚才是不是晃了一伙哇？”
　　
　　十三、每隔5分钟必定要关注桌子上装着水的杯子；
　　
　　十四、每天同事见面的第一个话题：“昨天遭摇醒没？”；
　　
　　十五、对地理知识突然很感兴趣；
　　
　　十六、对求生知识突然很感兴趣；
　　
　　十七、穿得周五正王的切睡觉，心头盘算：“鞋子脱不脱勒？”
　　
　　十八、养成了看新闻的的好习惯，而且一看就哭。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-25 21:17:29 柒麟 (成都)　　
　　 震哥,我们继续商量.!
　　
　　　　嘿嘿..
　　　　
　　　　你好好噢..
　　　　
　　　　昨晚上都不来找我们耍咯..
　　　　
　　　　嘿嘿,这么子才对咯勒..!
　　　　
　　　　今天还是不要来咯哈..
　　　　
　　　　我们都陪你耍那么久咯.
　　　　
　　　　你还是继续再休息哈嘛,你看你动哈要费好大的力气嘛.
　　　　
　　　　嘿嘿..
　　　　
　　　　对咯,你没耍够的话,我悄米悄米勒给你讲嘛,
　　　　
　　　　有些西方国家勒房子号称抗8.0级的地震.
　　　　
　　　　你看嘛,明显不把你放眼里..
　　　　
　　　　你懂噻...
　　　　
　　　　一路走稳...
　　
　　
　　　　
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-26 14:22:57 Noel (成都)　　
　　都是川麻惹的祸：说不准打麻将吧，大家偏要打5124，结果5月12日死了哪么多人，打就打吧，还偏要推到胡，结果倒了哪么多房子，胡一把就完了吧,还偏要血战到底，害得,余震不断,房子老是在倒,人民子弟兵不得不为救老百姓血战拼命，血战到底就够了吧，还偏要刮风下雨，结果加重自然灾害，害的堰塞湖无比危险，就这样就够了吧，还要兴一炮三响,结果汶北青全部都遭,更可恶的是还要消根，弄得北青连根都没有了，不得不异地重建，最讨厌的是还要兴买马棚起,弄得成都人民到处搭马篷,所以,从今以后，一律不准打麻将，特此通知！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-26 17:30:39 Noel (成都)　　
　　余震就像打麻将 如果半天没的啥子动静 就绝对是在做大的
　　成都人看余震的心情就像初恋的少女看情人，既怕他不来又怕他乱来。。
　　成都人现在看余震的心情就象久经情场的人看情人，来就来 who怕who
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-27 18:17:58 Noel (成都)
　　总结此次地震的“特色”：
　　通讯基本靠吼，
　　寻人基本靠狗，
　　挖掘基本靠手，
　　交通基本靠走，
　　钢筋基本没有!
　　毛主席说：余震就像打麻将 如果半天没的啥子动静 就绝对是在做大的。
　　看余震的心情就像初恋的少女看情人，既怕他不来又怕他乱来。。。
　　有天晚上出去躲余震的时候，遇到雷雨了，这时听到旁边一个小伙子巨经典的一句话：耶，老天爷想得周到哦，杀完人了还不忘清洗案发现场
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-27 18:21:35 મથ૨ચીoનીલo૫રજาก (成都)
　　又晃了，大家期盼已久的余震终于来到了，人们纷纷走上街道，脸上挂着满意的微笑，互相倾诉地震时的感觉，不时传出朗朗笑声，地震已成为我们生活中必不可少的一项活动！人住的再高都能像消防队员一样瞬间飞到楼下，地震让我们发现了很多运动奇才，奥运中国一定赢！
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-27 18:58:30 神经质||随时摇摆||姑娘。 (成都)
　　地震局最新消息~~~~8.5级强余震于今天下午4点30分到达成都羊犀立交桥路口,但由于没有入城证,已经被成都市青羊区城管大队禁止入城并惨遭殴打,现在余震已经原路顺成灌高速返回汶川,刚才的震动只是事后的波及，请大家不要惊慌
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-27 21:18:14 NOW生日快樂|呼叫火星飞船 (成都)
　　有人十二号地震时骑车在天府广场人民南路上。他看到毛主席在给他招手。当时吓的差点撞到汽车。停下来才知道地震了
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-27 21:22:21 NOW生日快樂|呼叫火星飞船 (成都)
　　　　楼底下躲震，听见一个老太婆骂她老伴“老年痴呆，地震起来你还去抽啥子空调嘛？瓜西西的，人家都在跑，你喊我把冰箱给你抽到？”原来地震那天，他老婆起身就跑，他把空调抽到，还喊他老婆：别跑，把冰箱抽到，要倒了。。。
　　　　　　
　　　　　　一个朋友说地震时他家狗还在睡，于是第二天把他家狗暴打一顿
　　　　　　
　　　　　　今天听到同事摆，某大学的日语外教只彪悍。日本不是经常地震把他都震成习惯了。5.12地震一开始，他很镇静地喊学生躲到桌子底下，隔哈儿抖完了，学生从桌子底下爬出来，他继续讲课。然后全校的老师学生都到操场集合了，校领导一清人：拐了！日语班的人喃？赶快派人上切找，找到教室头的时候，他们班还在继续上日语。。。
　　　　
　　　　　　我从来没有经历过地震 512那天我正好要去缴电话费，刚刚走到天府广场电信营业厅门口，就看到一群人往外冲，心想，遭了，有人抢劫
　　　　　　
　　　　　　同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个近来身体这么瞥哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～
　　　　　　
　　　　　　我们单位一个老工程师，地震来时从13楼跑到了11楼，突然冒出了一句“遭了，电脑还没关！”于是返回13楼把电脑关了才跑下来！后来这一事迹得到公司老总的表扬，敬佩哦！
　　　　　　
　　　　　　说个我朋友他老爸 家在6楼,地震那天.;老爷子正好在窗户边,震的时候他家对面的水塔甩的啊,跟个呼啦圈一样.老爷子欣赏了一会,喊一了句:老婆子,快快~`快来看，这水塔甩圆咯...."而这个时候阿姨早就腿软的不行咯。
　　　　　　
　　　　　　5.12地震时 正在试朋友才买的车子 刚刚打开空调车子就开始晃动了 我朋友说:妈哟 这车子质量太差了 开个空调整个车子都在动等会就去找厂家退货 刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了 这才晓得原来是地震
　　　　　　
　　　　　　四个婆婆在打麻将。突然发现桌子在摇。婆婆们二话不说，分头各自去找了些硬纸板，垫在桌子下面。然后坐下来继续打！ = =! 估计是重庆市最强悍的几个老太婆了。
　　　　　　
　　　　　　有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎呀，好大的人老嘛，打个针都怕，晃撒子嘛！
　　　　　　
　　　　　　12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点，”……“不理所！！！！！！！！！！！”出切一看，好多人，才晓得地震了
　　　　　　
　　　　　　听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌做下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~
　　　　　　
　　　　　　我当时在打电话，很镇静的告诉电话那头的朋友：“地震了”，朋友很镇静的告诉我：“那就挂了嘛！”
　　　　　　
　　　　　　一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地,这时救火的消防队员很惊讶的说到"日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的"..........
　　　　　　
　　　　　　12号那天，我一个阿姨正在打麻将，突然发现桌子在晃，马上喊不打老，快点跑，桌子在晃！结果另外一个阿姨说：“不要慌，再打一盘！”…
　　　　　　
　　　　　　地震来的时候 。我们楼下还有抱29寸纯平彩电跑的估计的累惨了
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-27 21:45:37 木吉她（天佑四川） (成都)
　　.....一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生使宾馆着火,黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地,这时救火的消防队员很惊讶的说到"日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的"..........
　　　　
　　　　
　　　　
　　
　　
　　
　　2008-05-27 22:11:27 下一个夏天 (成都)
　　今天看到一句觉得很经典：原来不动产也会动！
　　
　　
　　
　　2008-05-27 23:24:47 મથ૨ચીoનીલo૫રજาก (成都)　　
　　一个欧洲白娃儿到成都旅游,入住一家宾馆,这时地震发生,白娃儿以最快的速度冲到空旷的平地,这时救援队员很惊讶的说到"日他仙人板板,没见过被全身吓白了还跑得这么快的
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-28 12:45:57 庭前小竹 (成都)　　
　　厦门海沧出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆
　　　　记者：请问你们为什么大量出行？
　　　　蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。
　　　　记者：这么多出来一起找？
　　　　蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。
　　　　
　　　　记者：请问你们为什么大量出行？
　　　　蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。
　　　　记者：这么多出来一起找？都换吗？
　　　　蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。
　　　　记者：。。。。。。
　　　　蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克。出了什么事我可付不起责任。
　　　　结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。
　　　　
　　　　
　　　　记者：请问你们为什么大量出行？
　　　　蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。
　　　　记者：......
　　　　
　　　　记者：请问你们为什么大量出行？
　　　　蛤蟆丁：我们刚从四川迁徙此地，吓死老子了，差点全被埋了。
　　　　记者：......
　　　　
　　　　
　　　　记者：请问你们为什么大量出行？
　　　　蛤蟆丁：前段时间不是闹地震了么？我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。
　　　　记者：......
　　　　
　　　　
　　　　记者：请问你们为什么大量出行？
　　　　蛤蟆戊：不知道啊,它们出来我也出来了
　　　　记者：......
　　　　
　　　　
　　　　记者：请问你们为什么大量出行？
　　　　蛤蟆：我们想看看奥运火炬传递。现在传到哪儿了？
　　　　记者：...... 
　　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-28 14:19:13 Noel (成都)　　
　　早上摇一摇，精神百倍；晚上摇一摇，通宵不睡。 专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉； 蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备逃跑。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-28 17:03:12 Noel (成都)　　
　　专家说：今天晚上到明天白天，不震就不震，要震就要震。至于大小，要震了才知道 。至于多少次，震了数了就告诉大家，请大家放心
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　2008-05-29 02:47:25 mtz 　　
　　有个成都女孩和朋友一路出去，走到烧烤摊前说的，先吃点烧烤,不然遭埋起了咋撑100多个小时哇 ..
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　 　 我来说一个真实的:几个老人在一起打牌,有一老头刚自摸一个清一色,地震来了,几个人扔掉麻将就跑掉了.过了几天,消防战士来清理现场,看到老头又站在那堆废墟边,战士问他为什么不离开这里,他说:我等他们来把钱付了.
　　　　　　
　　　　　　　　上联:灾区人民无房可住,在余震中等待吃喝
　　　　　　　　下联:成都人民有房不住,在吃喝中等待余震
　　　　　　　　横批:都球恼火
　　　　　　
　　　　　　:)
　　　　　　　　英勇的大叔
　　　　　　　　都江堰有一个著名的寺庙景点，地震来袭的时候很多游客正在楼上参观，有几个景点的售票大叔不顾个人安危，数次冲进危楼疏散游客。
　　　　　　　　记者采访当时情景。
　　　　　　　　其中一个大叔：……突然我看见他手受伤了，流了好多血，我马上拿张卫生巾给他包起来！……
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　:)
　　　　我们这离北川县城只有不到20公里 地震中100%的房屋受损 第二天坐了一夜 第三天搬到小学的操场, 因为停电 就是没倒的房子里冰箱里的东西都开始变味了 所以所有人都把冰箱里的存货拿来煮了 一大堆人围着吃. 这时候直升飞机在操场上方盘旋.
　　　　　　　　大家就说:惨了 解放军在上面看我们这样大鱼大肉 半点都不象灾民
　　　　　　　　估计不会来救我们了!
　　　　
　　　　:)
　　　　　金沙遗址公园平时80块一张票，最近晚上都开放让人进去搭帐篷避震。我们有天晚上饭后也跟着进去散了会步，环境确实不错，地方大，很安全。听见有个太婆跟她孙子说，今晚上又节约了160块钱哦，逛个够！
　　　　
　　　　:)
　　　　　晚上熬夜的时候摆调说要是火炬是这个月15来嘛，都好耍了。火炬一到绵阳，都可以这样解说了：“绵阳人民恩是热情的很，为了迎接火炬的到来，已经3天不吃不喝了。马路两边都是民众，大家连屋都不回，就住在路边。....搞笑惨了~~~
　　　　　　:)
　　　　　　 每次抬头看见直升飞机嘛，我都喊：解放军叔叔，给我丢点饼干三。
　　　　　　 每天无所事事，都把别个养的鸡盯到。邻居阿姨问我看啥子？我说你没发现那两只鸡很肥么？我实在不想吃稀饭馒头了。惹毛了，我都把鸡弄到火上烤~~鸡的主人晓得后，都把鸡弄到他们帐篷前切了。唉~~我连打旺的对象都没有了，只好看直升飞机了！
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　ooο (2008-05-25 21:17:51)
　　　　　　今天绵阳摇得凶不？
　　　　　　　　龙 (2008-05-25 21:18:15)
　　　　　　凶哦，吓得我端起方便面就跑
　　　　　　　　ooο (2008-05-25 21:19:56)
　　　　　　你赢了
　　　　　　还端方便面
　　　　　　　　龙 21:22:10
　　　　　　现在国家物质那么缺我们能省就省点麻
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

一日，孔子周游列国到了齐国。天色已晚。孔子一看，前不着村，后不着店的。走着走着。看见不远处有一间

 

 

茅屋，里面亮着灯。就走了过去，敲了三下门。门吱呀一声开了。孔子就问：夫人，我是鲁国的孔子，天色已晚，我能否在这儿借宿一晚。那个少妇一听是孔子先生

 

连忙请进了屋里。然后就说：要在我这住可以，不过你要猜对我一个字谜才行”。孔子一想我可是大文人呀，小小字谜算得了什么。就说：行啊”。只见少妇把头发放了下来，然后躺在床上，双脚叉开，两手一字摆开。把头发横着一放。就问“这是个什么字啊”，孔子一看

 

这是个天字，少妇说：错了，你太小看我了，这是个吞字”。孔子一想也是。就不服气的说：我也给你猜一个字谜”。于是也躺了下来，也摆了一个同样的姿势，就问：这是个什么字啊？”，少妇一看就说：这是大字”孔子一听，就说：你错了，你太小看我了，这是个木字。 


这个我是翻译不了的。

或者可以的。

英语虽不是象形字，但是 suck 和 fuck看起来还是很象形的。注意 s 和f。

-uck
buck
duck
fuck
luck
suck
……

鐵箍

    夫婦同飯﹐妻問曰﹕“韭蒜有何好處﹐汝喜吃他﹖”夫曰﹕“食之﹐此物如鐵
棒一般的。”妻亦連食不已﹐夫曰﹕“汝吃何用﹖”妻曰﹕“我吃了像鐵箍一般的。”


 At the table during the dinner, the wife asked her husband:"why do you llike eating leeks so much?" 
'well, it can help  to make my dick harder, as hard as a iron stick!" 
the wife was very  happy to know  that， and she  began to  kept chewing leeks as much as posssible.
"what are you doing？" the husband was confused to see that.
"I want my cunt   as  tight  as an iron hoop!"

Two women had been having a friendly lunch when the subject turned to sex.  "You know, John & I have been having some sexual problems." Linda told her friend.

"That's amazing!" Mary replied, "So have Tom and I."  

"We're thinking of going to a sex therapist." said Linda

"Oh, we could never do that!  We'd be too embarrassed!" responded Mary.  "But after you go, will you please tell me how it went?"

Several weeks passed and they met for lunch again.  "So, how did the sex therapy work out, Linda?"

"Things couldn't be better!", Linda exclaimed.  "We began with a physical exam, and afterward the doctor said he was certain he could help us.  He told us to stop at the grocery store on the way home and buy a bunch of grapes and a dozen donuts.  He told us to sit on the floor nude, and toss the grapes and donuts at each other.  Every grape that went into my vagina, John had to get it out with his tongue.  Every donut that I ringed his penis with, I had to eat.  Our sex life is wonderful, in fact it's better than it's ever been!"

With that endorsement, Mary talked her husband into an appointment with the same sex therapist.  After the physical exams were completed the doctor called Mary and Tom into his office.  "I'm afraid there is nothing I can do for you," he said.

"But doctor," Mary complained, "You did such good for Linda and John, surely you must have a suggestion for us!  Please, please, can't you give us some help?  Any help at all?"

"Well, OK," the doctor answered.  "On your way home, I want you to stop at the grocery store and buy a sack of apples and a box of Cheerios……."



两女在一起吃中饭，话题很快便转到了那事儿上，“唉，最近我和小强在那事上有些问题。”小琳对她闺密马丽说。

“啊，是吗，我也有这个问题唉”马丽说。

我们打算去找个性学医师给开个方子治疗一下，小琳说。

可我不想去，我觉得有些不好意思……玛丽说，不过这么着吧，你去看看先，回来跟我说说咋样？

 

几周后，小琳和玛丽又在一起吃饭。“怎样，开得方子有效吗？”玛丽急切地问。

小琳说：“别提有多棒了！我们先在那做了个身体检查，然后那大夫跟我们说，我们的问题可以解决。他让我们回家时到超市买一串葡萄和一打甜甜圈，回家之后，我们照着他的吩咐，两个人光着坐在地板上，用葡萄和甜甜圈互相仍对方，如果有葡萄进到我的那里，他就必须用舌头舔出来，如果我把甜甜圈套到他那里，我就要把它吃掉……我们的性生活就好了起来，而且可以说，从来没这么好过。”

玛丽心中有数之后，便也和自己的男友约了这个大夫。但是当大夫给他们做完体检之后，他却说：“很遗憾，我对你们的问题无能为力。”

但玛丽却不依不饶：“大夫不会吧，你看像小强和小琳的事情你就解决了。你咋不能就给我们个方子呢？你就给开个吧，开个吧，一定要开啊！”

“好吧，”大夫实在受不了了他的死缠烂打，“回家的时候，在你们家楼下的超市里买一麻袋苹果和一箱子脆谷乐吧……”

Taxes

A woman walks into her accountant's office and tells him that she needs to file her taxes.  The accountant says, "Before we begin, I'll need to ask a few questions." He gets her name, address, social security number, etc.,and then asks, "What is your occupation?"     The woman replies, "I'm a high-priced whore."     The accountant balks and says, "No, no, no! That will never work.  That is much too crass. Let's try to rephrase that."   The woman says, "OK, I'm a high-end call girl."   "No, that is still too crude. Try again."   They both think for a minute, then the woman states, "I'm an elite chicken farmer."   The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a whore or a call girl?".   "Well, I raised over 700 little peckers last year!"  一个女找到会计说自己要保税。会计说：“行，不过在此之前要了解一下你的个人情况。”于是他询问了这个女人的姓名，年龄，社保帐号等，最后他问：‘请问您的职业？’ 女的回答：“我是一个高价妓女。” “不行，不行，这个称谓太粗鲁了，我们需要换一个”会计说。 “好吧，那我是一个高收入的应召女郎” “还是不行，还是不雅。” 于是两人都陷入沉默……突然女的一拍大腿说：“我是一个特级小鸡心理咨詢師。” “小鸡心理醫生和妓女或者应召女郎有啥关系？”会计疑惑道。 “恩，我去年让700多小鸡鸡都重新振作了起来。” 這個很難翻譯，尤其是最后一個動詞，raise 既有飼養又有使豎立的含義。

今天试一下中翻英，要不就更生疏了。本篇来自我国著名的文学作品《笑林广记》闺风篇。

上路來

    一老翁勉力行房﹐陽瘦不能進。舞弄既久﹐不覺鼻涕橫流﹐因嘆曰﹕“我說為
何這等干澀﹐原來打從上路出來了。”

coming out  from the nose

an old man wanted to screw but  failed as his dick could  not erect. Having tried  hard  for several times,he was  so tired that he  got a runny nose.  All at once he realized the truth:"no wonder my dick is so dry,  it's  all coming out from the upside! " 

A woman sends her clothing out to the Chinese laundry. When it
 came back there were still stains in her panties.
 
The next week she encloses a note to the Chinese laundryman
 that says, "Use more soap on panties."
 
This goes on for several weeks, the woman sending the same note
 to the laundry. "Use more soap on panties."
 
Finally fed up, the Chinese man responded with his own note that
 said," Use more paper on ass."

一女在一家中国人开的洗衣店洗衣服。衣服拿回家后，他发现内裤上还有留有斑点。于是第二周她就给这个洗衣店的洗衣工递了条子，说：“洗内裤的时候多放点洗涤剂！”
一连几个周，此女一直不断的提醒这家洗衣店：“洗内裤的时候多用点洗涤剂！”

最后这个中国洗衣工忍无可忍了，于是给这个女客户回递了一张条子：
“擦屁股的时候多用点纸！”